vascular bundle
世界の切れ端を吸い上げて送る維管束
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2011.02.22 Tuesday
闘争心が！自己顕示欲が！向上心が！戻って来ているのを感じる！
俺の精神状態の推移は
「楽しい事など何も無いので、打算的に考えて死んだ方がマシ」
↓
「（周りを不幸にするし、同じくらい辛いから）死ねないから生きる事にする」
↓
「平穏無事に、日がな植物のように光合成でもして暮らしたい」
↓
今。
この間４年。
長かったし本当に辛かった。膨大な時間と自信、何よりも可能性も失ったし、この先どう転んでも、これまでの事を「結果的に良かった」なんて絶対に思わないと思う。
良い経験になったとも思わない。叩きのめされたのは必然だったし必要ではあったかもしれないけど、もっと建設的で健全な変化の仕方もあったはず。
得たものよりも失ったものが遥かに多い。
別に悲観的なタイプではないけど、ここまでの事を思い出しても、反省と後悔ばかりする。
今は少しハイになってるけども、その分、今後落ち込む事も増える気がする。
元々アップダウンの激しい躁鬱気味の気質だったし、多分その状態に戻って行くんじゃないかな。
だけども、ここ最近が、ここ４年では一番楽しい。
コレはずっと思っているけど、あらためて、今に至るまで飽きずに俺に意識を向け続け、励ましや忠告をしてくれた人に心から感謝を表明したい。ありがとう。迷惑も沢山かけて申し訳なかった。
多少余裕が出て来たので、少しずつでも恩を返せたらいいと思う。
自分がいかにマヌケかという事が前よりは分かった。
まだ自覚出来てない部分も多々あると思うし、別に性格が良くなったわけでもないし、根本的に怠惰なのは変わらないけども、できれば、今後ともよろしくお願いします。
2010.12.04 Saturday
↓ひたすら自分の話になります
俺の行動規範（で言い方合ってるかな）に「恩」というのが大きくあるように思う。
基本的に他人に関心が乏しいし割と薄情な方だと思うんだけど、何故か「恩を受けた相手には、好き嫌いとは別にそれを返す」という気持ちは強い。
そして、俺が自分にも他人にも無関心な割に孤独が恐ろしいのもあり、他人が自分に強く関心を持ってくれたり好意を持ってくれた場合、それも恩を受けたように感じる。
つまり、一時期でも自分に強い関心や好意を持ってくれた人に対しては、仮にその人がその後俺の事を嫌いになっても、恩を受けた事は変わらず、機会があれば返したい、という風に思う。場合が多い。思わない時もあるけど。
今の所、コイツのためになら死ねる、というレベルで恩を感じている人間が数人居る。
（と言うと派手だけど、「死ねる」というのは俺があんまり生きる欲求が強く無いので言葉の響きよりハードルが低い。一生を捧げる、となるとかなりハードルが上がる。そこまで出来るかは分からない。あと、親は入らないんだよね何故か。一番でかい恩を受けてるハズなんだけど、何故か親の為には死ねないと感じる。）
俺がソイツらに嫌われたり関心を失われたり、逆に俺がソイツらを嫌いになったりする可能性は結構ある。
ただ、それはそれとして、受けた恩は多分覚えていると思う。ある時点で今思い浮かべてる奴がめちゃめちゃ嫌いだったり関心が無くても、恩は返そうと思う。
まぁ意思が薄弱なので、その時点で本当にそう思えるか分からんけどね・・・今の時点ではそう思う。
自分の事を棚に上げて言えば、今も彼女の事は本当に恨んでるし、人としてどうなのかと思う事も多々有る。
今だに好きな部分も相当沢山あるのだけど、総合的にはかなり嫌いだ。
ただ、その人生最高だった時期、彼女に受けた恩は計り知れん。
そういうわけなので、奴は俺の知らない所で勝手に幸せになってくれたら良いと思う。
ようやく、こういう建設的というか生産的な感覚になる事ができた。ようやく思考に感情が追いついたという感じ。
まぁ恨みも計り知れないんだけど。心から幸せになって欲しいと思うと同時に、割と本気で死ねばいいのに、とも思っている。落とし所は未だに見つからない。
もう一度本人に会えば、今の彼女を新しく認識して、距離を計り直してなんとか出来そうな気がする。こね回して不具合が起きたソフトの新バージョンを再インストールって感じで。
でも多分もう一生会えないので恐らくずっとこのままだろうと思う。
情けない話だけど、今だに嫌われて凹むのが怖くて女をあまり好きになれない。恩がどうとか、そういうのと好きな相手に嫌われて凹むのは話が別。
話が逸れたけど、今まで「最高」と「最低」の記憶とソレに伴う感情が混ざって混乱し続けてたのだけど、最高を与えてくれた恩には最大限の感謝を、最低を与えられた事には（全責任が相手にあるとは思わないけど）それなりの感情を、それぞれに分けて感じられるようになって、少しスッキリして、俺良かったやん。本当に未熟ですねアンタ。
という事が書きたかった。長文読んでくれてありがとう。
2010.11.04 Thursday
皆様お久しぶりでございます。お元気ですか。自分の事で手一杯で皆さんの事まで気が回らない不出来なワタクシをどうぞお許し下さいませ。
でだ、今週末に映画になるっていうんで、冲方丁の「マルドゥック・スクランブル」を読んでみたんだけど、コレが久々の自分内大ヒットを記録した。
もうね、ホント面白かった。俺の好みだった。
そして、なんか唐突に自分に多大な影響を与える程好きだったものを羅列してみたくなったので書いてみる事にした。
と、思ったけど、長文になったので羅列はまたの機会に。
20数年生きて来て、充実していたかどうかは知らないが色々溜め込んで来ている。
それを一度に吐き出す機会はそう無いし、感じている魅力や感性を誰かと共有する事なんか到底不可能だ。
同じ様な事を他の誰もが持ってるかと思うと、なんか気が遠くなる様な気がする。
希望と絶望がないまぜになったような感覚になる。
不健全な感覚だと思いつつ、他人との一体化や無条件の承認という願望が捨て切れない。思春期的な思考らしい。自立していないのだろうか。何故だろうか。ずっと、何か重要なものが自分から欠けている感覚がある。
一体化願望や他人との独立をモチーフにした作品は小説から映画から色んなジャンルで結構多いみたい。
有名な所で、かつモロに題材にしてるのは「エヴァンゲリオン」（人類補完計画＝みんな液体化して個人を無くしちゃう。元ネタが有るみたいだけど忘れた。）
他にも「攻殻機動隊」のタチコマ（複数のAIが情報共有→個性が発生）とか、「千と千尋の神隠し」のカオナシが千を取り込もうとするシーンとか。
マルドゥック〜はその辺を題材にしてる所もあったので、それも面白かった。ソレ以外の部分でも相当面白かったけど。
ココだけ読んでも意味が分からんだろうけど、好きな部分を転載↓
シェルは眠っていた。最初から最後までバロットのことなど見てもいなかった。車の中に閉じ込められたバロットに目を向けたときのように、あるのは鏡写しの自分自身だけ。ふいに何もかもが、自分を含めて自業自得のような気がした。バロットもまたシェルを愛する気などなかったのだ。ただ愛されたかっただけで。
一時は他人への関心を薄くする事でバランスを取った。逆に他人に依存することでバランスを取った事もあったけど、その結果、それが自分から離れる際に本来の自分までベリベリと剥がされて行く様な、酷い虚無感を味わうハメになった。
この感覚の正体は今後是非とも突き止めて、解消したい。
2010.07.22 Thursday
全くもって欲望が足りない。自分の人生に対する真摯さが足りない。危機感も足りない。理想が無い。
小学校中学校くらいの頃、大した出来事もなく、大した事ない出来事で感動する感受性も無く、すごく詰まらない生活をしていたんだけど、「こんなもんだろう」と、そこそこ楽しんでたし、物足りないとも思わなかった。
しかしながら、中３からバンドをやり始め、高校で部活に打ち込み、恋らしきことも少しして、友達とつるんだり喧嘩したり、自分の人生が今まで詰まらなかった事を、そこで初めて明確に自覚した。
今、その詰まらない状態な気がしてならない。明らかにしょうもない現状を変えたいと、そんなに強く思わない自分が居る。
実際、ある程度満足もしている。そこそこに楽しく、そこそこに不安で、そこそこにやりたい事がある。これじゃ煮詰まるのは目に見えてるけど。
友達に話して解りづらいって言われたけど、カツ丼を見た事も無いヤツがカツ丼食いたいとは思わないのよな。
手に入れるためには、カツ丼に対する渇望が必要。
「別にさして食いたくも無いし」と、思っていたら、誰かに与えられるまで食えないし味もわからん。
食った事ないものを食うためには、ある程度意識的に、それを欲しがったり、それがある生活をイメージしなきゃいかん気がする。美味さを理解するだけの味覚（感性）も要る。子供にはワサビの良さはわからないし、珍味の有り難みも解らない。
（珍味をストレートに美味くないし要らないと思えるのは、それはそれで強みかもしれんけど）
人に対する好意とかもそうかも知れん。例えば恋は落ちるものでもあるけど、落ちないなら、積極的に落ちに行く姿勢も必要なのかも。そうしないと穴の中は覗けない（卑猥な意味ではない）。
絶叫マシーンだって、嫌いな人からすればドMな行為だろうけど、積極的に振り回されるから楽しい。楽しもうとしないと楽しめない。ハイスピードを楽しむだけの余裕と感受性も要る。
でも、欲の無い生活って、それはそれで割と幸せなのよな。客観的に見たり、後から思い返すと不幸でも。
友達と話してて面白いのは、同じモノとか人を見てても、発見する魅力が違う事だ。
自分が詰まんないと思ってた事やら人が、実はとても魅力的だったり面白い事を教えられてハッとする事が有る。そこから欲望が生まれたりもする。
まとまらないけど、そんなわけです。これを読んでる皆さんは何考えて生きてるんでしょうか。
僕はといえば、髪を切ったら粋がった子供みたいになってちょっと困っています。
2010.06.10 Thursday
お久しぶりです。
わたくし小学生くらいの頃から今までずっと欲しかったものとして、「友達のいる生活」があります。
って書くとすごく寂しい子みたいだけどw 実際友達が多い子供ではなかった。
正確に言うなら、「自分を大事にしてくれて、存在を認めてくれ、相互に影響を与えられる人がいる」ということと、それ以上に「自分が相手を大事に思える」っていう関係性を他人と築きたいという欲求が、継続的に強くあったように思う。
当時は自分の中でちゃんと言語化できて無かったけど。
一番の問題だったのは、自分が他人の事をそこまで大切だと思え無かったことだった。
自分に共感能力とか他人への興味が欠落してるっていう自覚はわりと小さい頃からあったように思う。
他人と話してたり遊んでても、自分の立ち位置ばかり気にしてしまう事が多かった。
誰と付き合えば面白いと思われるか、安全か、どう振る舞えば受け入れられるか、という事を考える事が多かった。
たまにそれを自覚できるようになると、自己嫌悪というか空しさを感じるようにもなった。
その分、前述の「いい友達」関係みたいなのに憧れが強かった。
いい人間は自分の周りに多分居たんだけど、自分の他人に対する興味とか感性が鈍いから、ずっと満足出来なかった。
小学生か中学生か、時期とかきっかけは忘れたけど、ある時「多くの人に賞賛される孤高の天才になんかなれなくてもいいから、人に囲まれて楽しく暮らせる凡人になりたい」と、強烈に思った時があって、その時の事をいやに鮮明に覚えている。自宅の居間にいて、向かいのダイニングでは親父がビール飲んでた。
で、こないだ大学からの友達数人と遊んで飲んでる時、自分は「多分この人達は俺の事を気にするだろうし、俺が困ったら助けてくれるだろう、で、俺はコイツらが困ったらなんとかしたいし、何してるか興味あるし、人生上手く行けば嬉しい」と、わりと自然に感じていると、ふと思った。
相手がどう思ってるかは知らんけど、自分がそう思えるようになった事は非常にデカい。
こう思えれば、後は割と何でもいい様な気もする。別にどう転んでも、それなりに楽しくやれそう。
どんだけくだらなくても、くだらねぇなーと笑ってくれるヤツがいれば、比較的何しても楽しめる気がするのです。
不思議なもんで、それで逆に、スゴいと思われたいとか、面白がらせたり尊敬させたいとも思える。
金持ちになりたいし貧乏は嫌だし、不健康で肉体的に辛いのも嫌だし、人に認められたいし、それなりに権力を持って自分がしたいことや守りたいものをそうする実行力は欲しいし、欲とか不安はまだ沢山あるけど。
しかし、自分の今までの人生における最大の目標は、いつの間にかある程度達成率が上がってきたように思う。
一番望んでた自己実現は果たされつつあるのかもしれない。まだまだとも思うけど、前ほど空しさは無い。平均より遅れているかもしれないけど。
満足するにはほど遠いし、逆にここで安穏としてたら分かるはずだった人生の楽しみもよくわからず、後から痛い目も見るとは思うんだけど、大目標がいい感じになってきたので、まぁまんざらでもないかもしれない。
そんな事を考えた今日この頃。皆さんご機嫌いかがでしょうか。今度友達が結婚します。
2010.04.18 Sunday
総合的にはかなりいい線まで回復したと思うのですが、やはり人並み・・・というか、自分が求めるバイタリティや体力にはまだまだ遠いです。
金もなけりゃー時間もない。体力を維持しようと休んだり身体のメンテナンスをすれば時間と金が減り、何か活動しようとすれば得るものも有るけど時間も体力も金も減る。金を増やそうとガツガツ働けば体力も時間も無くなる。
しかも、年齢と共に自分の可能性はどんどん狭まっていく・・・という、結構などん詰まり感に悩まされています。第一やる気が維持できない。行動を支えるバイタリティの総量が低い。前に比べれば格段に高いんだけどね。どうも気持ちばかりが焦る。
また、体調や生活リズムが崩れるのが結構恐い。次に崩れたら取り返しがつかない事になるかもしれない。いや、取り返しが着かない事には既に色々となってるけど、より深みにハマるかもしれん。
そんなわけで、色々とこんがらがっている昨今ではありますが、とりあえず体力作りとバイト通しての適応力、応用力作りを第一義に、順次やってこーと思う次第です。慎重に。大胆ではあっても無茶はせずに。煮詰め過ぎず。
こっからどう這い上がるのか、それともこのまま奈落の底まで落ちるのか、できれば俺の事を忘れずに、見守っていただければ幸い。
誰かの為でもなく、期待に応えるためでもなく、自分の為だけに頑張るってのは、元来怠惰で植物のように日がな光合成でもして暮らしたいと思ってる俺にはなかなか難しいのです。
そして今後訪れる不幸とか不安に対処するために生活の多くを捧げるのは、あまりにも空しい。
力強く、柔らかく、しなやかに、狡猾に、温かく、バカバカしくありたい。
2010.03.06 Saturday
以前俺がやっていた某バンドと対バンしてくれた「byee the round」というバンドがCDを全国発売するということらしい。
最初に見た時にVOの歌がやたら上手かったっていうのと、人柄が皆エラい面白かったってことで印象深いバンドなのですよ。 打ち上げ超楽しかったw
で、プロモがあるってんで見てみたんだけど、コレは格好良いわ・・・！
曲もそうだけど、この人ら見た目も良いからな・・・。
興味がある人はチェックしてみてくだせーな。the back honeあたりが好きな人は好きなのでは。
CD「アナザーガールプリーズ」は3/10に発売だそうでし。
最初に見た時にVOの歌がやたら上手かったっていうのと、人柄が皆エラい面白かったってことで印象深いバンドなのですよ。 打ち上げ超楽しかったw
で、プロモがあるってんで見てみたんだけど、コレは格好良いわ・・・！
曲もそうだけど、この人ら見た目も良いからな・・・。
興味がある人はチェックしてみてくだせーな。the back honeあたりが好きな人は好きなのでは。
CD「アナザーガールプリーズ」は3/10に発売だそうでし。
あとofficial sight↓
http://www.byeetheround.com/top.html
2010.02.24 Wednesday
ようやくというか今更ｗ
とりあえず歌録りのみ（しかもかなりエフェクト入れる）予定なんで、ベタにＳＭ５８にした。
一緒に買ったサウンドハウスブランドのバランスケーブル（600円）の性能は、比較対象が無くて良し悪し判らず。
マイクホルダーが付属してるのは知らなかった。
必要なら後で買えばいいか、と思ってスタンドとポップガードは買わなかったけど、今日試し録りして早速必要を感じた。
手持ちだと、タッチノイズは思った程じゃ無いけど、マイクとの距離感が保てんくて音量にムラが…。疲れるし。まぁ慣れでも解決するだろうけど。
ちなみに下にひいてるのはトウガラシ成分が入っているという謎の毛布。
２月頭にAmazonで安くなってたので買ったんだけど、使える。使用期間短いだろうけど良い買い物したわ。
なんせよ買い物はアガるなーウシシ。
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